「あの女が誘ったんだ」は痴漢のはじまり
はい、どーもぉ。黄玉です。
今回は主に男子向けの恋愛啓発記事です。
最もうまくいく可能性のない、男性特有の恋愛失敗パターンを研究してみましょう。
客「彼女とはいい雰囲気だったんです。でも、急に彼女が冷たくなってしまったて……」
私「何か思い当たる原因はありますか？」
客「いいえ、ちっとも。なぜなんでしょう」
占うと「彼女はなんとも思っていない」という結果が出る。
客「さいしょ、彼女は僕のことを誘ってきたんです。それなのになぜ……」
私「誘ってきた？ 飲み会に誘われたり、バレンタインに本気チョコくれたり、しょっちゅうLINEがきたりしたんですか」
客「いいえ、それは何も。ただ、ある時、彼女は派手な赤い服を着てたんです。それはぼくに見せるつもりだったと思うんです。
また、ある時はぼくに何か言いたそうにしていました。それは、彼女が連絡先を渡したかったからでしょう。彼女はぼくを目で誘ってたんです！」
私「……」
「おまえ、そんなギャグみたいな依頼くるのかよ」ですか？
これは何件かある失敗パターン例から、特徴を抽出したものです。
今は紳士のあなたも、若い頃はこういう失敗を犯したかもしれない……覚悟して読んでください。
私「うーん、でも今は彼女には気持ちがないみたいですね」
客「なんで？ なんでですか、彼女から誘ってきたのに！」
私「それはいろいろあって……1二人の間にはご縁がなかった。2彼女は今は恋愛より仕事に夢中。3チャンスのあるうちに行動しなかったあなたが悪い。4どうせ結ばれてもうまくいかなかった。5他によいご縁がある」
まあ、いろいろと説得するわけですよ。その彼女に被害が及んではいけないので。
ここで断言させてもらいますが、現状、うまくいってなくて「彼女のほうから誘ってきたのに！」と憤慨している殿方は、未来永劫幸せな恋愛ができませんね。
なぜか。圧倒的に想像力と共感力が足りないからです。
また「自分の恋心を相手に押し付けているから」です。
これはちょっと説明が必要ですね。
これね、女性は絶対「誘った」なんて言い方しないんですよ。
「私は彼が好きですが、うまくいかなくて悲しいです」といえます。主語はあくまで「私」です。
ところが問題のある男性は「彼女がぼくを好きになったのに、うまくいきません。なぜですか？」とクレーム姿勢です。主語は彼女。
いや、この関係で彼女をWantしてるのは明らかにあなたでしょう？
ふつうに「ぼくは彼女が好きです」っていえばいいのに。
これねえ、言いたくないけど、痴漢とかセクハラ犯人の言説にそっくりですよ。
「彼女が派手な服を着ていた」→単に赤色を選択しただけかもしれない。
「何か言いたそうにしていた」→あなたの思い込みでは？
「だから彼女はぼくが好きなんだ」→その前に、あなたが彼女を好きなんですよね？
勝手にありもしないOKサインを積み上げて「だからうまくいくはず」と考えるのは、ひっじょーに危険です。
なんでこうなっちゃうんでしょう。
この人たちは、もしかして「自分の恋心」がわかってないのでは？
この社会では、男性は感情を押し殺すべきとされています。
うれしい、悲しい、怒った……などなど。そういうものは、ぜんぶオンナコドモの領分だと思っているのでは？
そして、いざ自分が恋をしたとなると、その恋心をどう取り扱っていいかわからない。
そんなものは自分にはない、と抑圧したがる。
そしてすべてを他者に押しつける。
「ぼくは彼女が好きだ」→「彼女がぼくを好きなんだな」
「ぼくは彼女に好かれたい」→「ぼくは彼女に好かれているんだ」
「彼女が赤い服を着た」→「チンパンジーは排卵期にはおしりが赤くなる。あれは発情したメスの色だ。ぼくに対してのOKサインに違いない！」
これがどれくらい危険な思考法かわかりますよね？
このまま突っ走れば、末は刑務所かGPS監視ですよ。
その状況をなんとかしたいというのならば……。
1 自分の気持ちを把握しましょう。
内観、瞑想、カウンセリングなどで、今自分が何を感じているのかを正確に把握しましょう。
泊まり込みヴィパッサナー瞑想合宿もあります。
2 相手の自由意志を尊重しましょう。
「彼女が赤色の服を着ているのは、ただ単に今日はその服を着たかったからだ」ということを心の底から理解するために、女友達をつくりましょう。
3 上記文中であげた2冊の本を読んでみましょう。
どちらも男性が書いた本で、男性読者にも理解しやすいかと思われます。
その本を読んで「こんなの嘘だ、著者は間違っている！」と強い拒否反応が起こるならば……本格的なカウンセリングを受けることをオススメします。
人生長いんです。人類の半分と意思疎通が取れなければ、それは大きな損失となりますよ。ではまた～。
